O que eu fiz durante todos esses anos foi me esconder da verdade. Eu fiquei mais fechada e sozinha do que sempre fui. Mas agora consigo perceber o que sempre aconteceu comigo: Eu fui consumida pelo medo, e sempre neguei isso a mim mesma. Medo de me deixar ser feliz de outro modo , pois eu ainda pensava que tudo poderia voltar a ser como antes. Mas eu não poderia estar mais errada. As coisas passam , e o melhor que podemos fazer, é deixar que elas possam ir embora. Mas infelizmente eu só percebi isso agora, quando já é praticamente tarde demais para recomeçar. Eu passei todos esses anos com medo de me deixar ser feliz também , porque , se depois de tudo o que aconteceu , meu mundo desabasse novamente , eu não sabia e não sei se eu vou conseguir superar. Mas as decepções fazem parte da vida , e até agora eu não consegui me acostumar com isso que , tão frequentemente , inquieta-me.
Agora que percebi o que eu tenho que fazer para a minha vida mudar , parece mais do que impossível eu conseguir colocar essas ações em prática. Isso porque eu passei tantos anos da minha vida excluída de tudo e todos que agora eu acho que não sei mais o que fazer pra mudar o rumo da minha vida de uma vez por todas. Eu não sei mais como agir , não sei mais o que fazer , o que falar , qual caminho seguir . . . Eu queria acordar sentindo o dia , as coisas , as pessoas de uma forma diferente , e saber que estou bem. Mas é tão difícil que parece impossível , pois com tudo o que perdi , meu coração está se partindo e eu não quero cometer o mesmo erro. Foram tantos esses erros , que eu me pergunto se sou a pessoa que eu disse que seria . . .
Sou praticamente feita de partes , pois possuo partes de cada pessoa que entrou na minha vida , todos sempre deixaram alguma coisa , algum aprendizado , bom ou ruim. Eu passei todo esse tempo afastando as pessoas que eu deveria ter mantido próximo. Culpando o mundo , mas nunca me culpando. Mas agora eu sei que depende de mim , de alguma forma , e eu tenho que fazer isso certo , para dar a volta por cima.
Não, eu nunca mais posso tentar viver uma mentira novamente. Não está sendo muito bom eu me ver no espelho e não reconhecer meu próprio rosto. Eu sinto como se estivesse fora de mim. Sinto-me mais dependente do que nunca , mais triste do que nunca e principalmente mais só do que nunca. Talvez eu precise de mais um tempo , um tempo para pensar melhor nas coisas , talvez mais do que eu tenho pensado ultimamente . . .
Mas eu preciso de algum abrigo, para a minha própria proteção. Eu vejo a escuridão à frente , se eu ficar . . . Eu deveria questionar cada movimento que faço? As respostas estão todas dentro de mim, e a coisa mais difícil que eu tenho que fazer é acreditar . . .
Por: Viviane Vieira
